Vos blagues préférées

Mettez toutes vos blagues
attention,pas de blagues pour se moquer des autres membres comme dumbo

C'est 1 homme ki va voir 1 voyante é la voyante lui di : Je vois que vous alé vou fere écraser par 1 voiture jaune en traversan la rue en sortan de mon échoppe é le gar il lui di ouai c sa jvou croi pa é en traversan la rue en sortan de ché la voyante il se fai écraser par 1 voiture jaune pk ????

Parce que ce que l'avenir vous promet, La Poste vous l'apporte !

LOL

bravo

Mes blagues préférées ? Les miennes, evidemment !

C'est un éléphant qui rentre dans un bar et qu'es qui prend ?

suspence

suspence

réponse : de la place !!! Ah Ah Ah Ah

Mouarf !

pourquoi les éléphants mangent des frites ???

....

....

....

parce qu'ils sont fain !!! (de pire en pire)

Mouhahaha !!!! * Se noie toujours dans son Whisky *

GLOU !

Ouai allez tous le monde bois...

Ouaaiiss !!

elle est pas mal c'est un peu comme celle de Lachabus

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main, et le pédophile Marc Dutroux !

Humour noir, hein ?!

Quelle est la partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
- La chaise roulante !

Une fillette a été retrouvée étranglée. L'enquêteur demande au médecin légiste :
- A-t-elle été violée?
Le légiste répond : - Non, on attend l'autorisation...

Une petite fille entr chez la boulangère et lui demande :
"je voudrais un gâteau d'anniversaire pour ma petite soeur, s'il vous plaît .
_Très bien . Je marque son prénom, dessus ?
_Oui, elle s'appelle Pétale .
_Que c'est mignon ! D'où lui vient ce prénom ?
_Un jour, un pétale de rose est tombé dans son berceau, depuis, on l'appelle Pétale .
_C'est joli ! Et toi, comment t'appelles-tu ?
_Moi ? Poutrelle ."


J'ai dû la raconter plein de fois, mais je m'en lasse pas !!

ya plein de version différente aussi..(comme a la place de pétale c'est plumelle..parce qu'en elle était petite une plume lui est tomber dessus)

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend :
"Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"

Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l'inscription Jésus.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle:
- " Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu ira bruler en enfer !! "
La prostituée étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande:
- " Tu es sûr que JE SUCE ca s'écrit comme ca ?"

C'est un mec qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.
- Je vois dans mon livre que vous n'avez rien fait de mal, mais rien de bien non plus. Peut-être qu'il me manque des données. Racontez moi votre meilleure action
- Eh bien un beau jour j'étais sur une aire d'autoroute en voiture, et soudain je vois une bande en train d'encercler une jeune fille sur un parking.
Ils étaient au moins une cinquantaine. J'ai alors pris mon démonte pneu qui se trouvait dans le coffre et je l'ai envoyé en pleins sur le visage d'un type avec un blouson noir. Ensuite j'ai attrapé le tournevis et je m'en suis servi pour trouer le ventre de 3 de mes adversaires !!!!
- Bien mon fils... Et quand est-ce que ça a eut lieu ?
- Oh... Il y a à peu près deux minutes.

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au chevilles, un camion de pompiers passe par là.
Vous avez besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompier lui reposent la question:
Vous avez besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois:
Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur:
je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond
Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de plus!

C'est Georges Bush Jr qui arrive au purgatoire.
Il est très intrigué de savoir ce qui va lui arriver.
En observant de son regard observateur(sic), il voit aux murs des horloges qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles, un nom : Jacques Chirac, Tony Blair, ...
-Saint-Pierre !! Pourquoi faire ces horloges aux murs ?
Saint Pierre est interloqué mais répond :
-Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure.
-Et la mienne, elle était où ?
-La vôtre, Georges, elle était dans mon bureau elle faisait ventillateur !!

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes "zones d'habitation ", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation "...
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons : " Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? " ou bien " A-t'on découvert des nouveaux vaccins ? "...
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande "As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ? " ou encore " Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ? "
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM ?"